跟他好好说 100 遍都不管用，非得吼一顿才行。事情过去又后悔，觉得这样不好 ——   你是不是也有这样的困扰。

吼孩子肯定不好，但不吼他就不听，怎么办？

今天，咱们不说吼孩子造成的种种危害，就只说说怎么"好好发火"，别憋在心里，以及忍不住吼了一顿的"补救"方法 ~

01

忍不住要发火了

先做这 3 件事

有时候面对孩子撒泼打滚、无理取闹、说啥不听 …… 吼，确实能起到"一招制敌"的效果。

吼孩子的伤害，比如使孩子缺乏安全感、不自信、懦弱孤僻；影响性格发展，形成"讨好型人格"；影响大脑发育，进而影响智力等等，这方面有很多的解读，咱们这篇就不展开了。

那么，想发火的时候怎么办呢？

育学园入驻专家 儿童发展心理学专家李国红老师提出 3 个步骤，应该会有帮助，分享给你：

首先，家长还是要深度认知，发脾气给孩子成长带来的危害。

这个危害不仅是伤害到亲子关系，不利于孩子性格养成，比如孩子有样学样，也用发脾气去解决问题，更严重的是还可能伤害到大脑。

第二，试着察觉自己的情绪，让自己停下来 。

感受自己，我生气的时候身体感觉是怎样的（比如有人会呼吸粗重、心跳加速、手抖等等），有了这样的察觉，那么当意识到身体出现信号的时候，就可以用自己的方式提醒自己，先冷静一下。

可以先深呼吸、数数字，可以攥紧拳头，或者是离开当前的场景，到旁边待一会儿。

这样做有什么作用呢？其实很多时候我们冲口而出，是因为情绪像洪水一样把我们淹没了。这个时间很短，可能只有一两秒钟，只要安全度过这个时间，就能够让大脑回归理智。

所以，察觉到情绪的时候，让自己先停下来。

有家长说，我都数到 Z 了，还是发脾气，怎么办 —— 那咱们接着往下看。

第三，我们是人不是神，我们会有情绪，所以不是要忍住"憋出内伤"，而是察觉和接纳自己的情绪之后，也要做积极的表达。

和孩子沟通，你此刻的情绪是什么，是怎样产生的 ——   比如，孩子放学回来没写作业，光顾着玩了，

不要说：你总是这样！拖拖拉拉！磨磨蹭蹭！看看都几点了！晚上又要拖到几点！

可以说：我很生气，因为我们说好先完成作业才能玩，但是这个约定被打破了。

用这样的方式陈述你的情绪和事实，既把情绪表达出来了，让自己舒服一些，也让孩子理解，到底是他的什么行为，触碰到了你的底线。

更重要的是，这个过程中，你的做法能让孩子看到和学习，遇事如何表达自己的情绪。

PS：若是孩子有内驱力，很多事是不需要家长催的。所以本质上，如果能让孩子变得有"动力"去做事，大人也就不用天天生气了。强烈建议你预约直播，届时与老师具体问题具体沟通。相信只要能及时发现问题，找到解决方法，一定能有所帮助。

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02

不吼不叫的

A-B-C-D-E 法则

说到这里你可能内心也在想，道理我都懂，但真到气头上，根本来不及想这么多。

完全理解，谁还不是这样呢。别急着否定说不行，我们可以慢慢来练习，慢慢熟悉成自然。

再来和你分享一个  A-B-C-D-E 法则  —— 它是 5 个英文单词首字母的缩写命名的，帮助你练习不用大吼大叫，还能更好地解决问题。

5 个步骤分别是：

自问 ( Ask )

呼吸 ( Breath )

平静自我 ( Calm yourself )

确定孩子的需要 ( Decide what your child needs )

同理心 ( Empathize )

每一步的做法可以看下图（有点懵没关系，往下滑，有实践练习）：

我们通过案例，实际操作一下，也邀请你带入自己的情绪试一试，案例是这样的：

你下班回家，老人正在做饭，另一半在沙发上看手机。

2 岁半的孩子非要伸手摆弄桌上的饭菜，你赶紧说别动，不要碰，可他就是不听阻止，拉扯几次，终于打翻洒了一地。

你要求孩子承认错误，他不肯，还高分贝尖叫：就不，就不！

家人都边上说，行啦行啦，别说啦，赶紧吃饭吧。

这时，你……

结合上面的  A-B-C-D-E 法则 ，我们一条一条来捋一下思路：

自问 ——  我非常愤怒，上班够累了，到家就带孩子，现在我要教训他，你们还惯着。我问自己，是不是把别的事情上的情绪迁怒孩子了？

呼吸 ——  让家人先吃饭，自己去房间坐下，不让怒气值继续上升，给自己一个缓冲冷静的时间。

平静自我 ——  在气头上硬要逼着孩子道歉，是没效果的，这一点是我不够冷静。孩子这么不听话，有什么原因？

确定孩子的需要 ——  孩子大了，什么都想自己干，但行为能力又达不到，才常常"帮倒忙"。今天他就是想给大家夹菜，结果垫着脚拿不稳，才弄洒了。

同理心 ——  我没领会他的意图就阻止，最后我给了他爱的抱抱，告诉他想做"小管家"可以和大人说，在安全的前提下给每个人分配饭菜。

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03

没忍住还是吼了一顿

怎么办

孩子在学着长大，我们也在学着成长。

如果还是没忍住发了脾气，不必太过自责。具体可以试试这样几个"补救"环节：

1. 和孩子复盘，你发脾气的原因

这一步，并不是为了判断谁对谁错，只是为了和孩子达成共识。

让孩子清楚地知道，到底是他的什么行为、什么做法，触碰到了你的底线，导致你发了火。这很重要。

2. 和孩子讨论，下次可以怎样做

和孩子约定好，你们各自可以做些什么改变？

比如你可以提醒孩子，你的行为违反了我们的约定，我很生气，你最好马上停止，或者你最好现在去做别的什么事情 / 到另一个房间。

而孩子也可以察觉和提醒家长，你又语气不好了，你要冷静一下。

3. 高调和解

冷静下来抱抱孩子，告诉他，你依然爱他。

孩子不会责怪，而且往往，在原谅这件事上，孩子做的，比我们要好得多。

你爱他的每个样子，不管是可爱乖巧的，还是调皮捣蛋的；他也能接纳你的每个样子，不管是温暖体贴的，还是暴跳如雷的。

重要的不是已经做了什么，而是未来要做什么。

养育并不是单纯的说教、管束，而是父母和孩子的互相包容，共同成长。

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亲子关系，并不是你发了一次脾气，就毁于一旦了；也不是看似平静的，就一定"岁月静好"。

发火不可怕，珍贵的是事情过后的反思和改变。每次发火，也可以火得有建设性，有积极性，为更好的亲子沟通往前迈进一步。

改变很难，但你有 10 分的愿望，做出 10 分的努力，就会收获 10 分的改变。相信，相信的力量。